35 Facebook-Veranstaltungen, an denen jeder gerne teilnehmen würde
Je ironischer, desto besser! Auf Facebook ploppen seit ein paar Jahren die kuriosesten Veranstaltungen auf, mit denen es sich ein bisschen so verhält, wie mit den guten alten StudiVZ-Gruppen. Der einzige Grund teilzunehmen, ist, sich vor anderen zu profilieren. Dass das hervorragend klappt, beweisen unsere für euch handverlesenen Beispiele.
Wir schwelgen in Nostalgie und erinnern uns an die guten alten Zeiten, in denen uns StudiVZ mit seinen Gruppen zu ungeahnter Coolness verhalf. Facebook mit seinem endlosen Ozean an Fake-Veranstaltungen kann dies nur bedingt und doch ist es ein großer Spaß! Welche Events ernst gemeint sind, ist schwer zu bestimmen. Fragen wir doch Jonathan Frakes von X-Factor: Das Unfassbare.
Noch was: Dieser Artikel beinhaltet eine große Portion Ironie. Bitte nicht ernst nehmen!
All eyes on him! So oft wie Jogi Löw mit Popeln und Sackkratzen in der Öffentlichkeit auffallen konnte, so sehr verdient er diese Veranstaltung!
Wem läuft auch ein kalter Schauer über den Rücken, wenn jemand das Wort „Gnocchi“ verbal vergewaltigt? Doch keine Sorge, du musst ihn nicht umbringen. Schlage ihm stattdessen einfach die Teilnahme an diesem Event vor.
Ich bin mir nicht sicher, aber diese Veranstaltung muss doch ernst gemeint sein! Kann ich meine Katze noch anmelden? Bitte?
Auch Harry-Potter-Fans kommen voll auf ihre Kosten. Endlich den Zug nach Hogwarts nehmen, ab zur Sauschwänzlebahn!
Habt ihr euch je gefragt, was diese Löcher auf den Toffifee-Blistern zu suchen haben? Keine Sorge! Das Geheimnis wird in diesem Workshop gelöst. Ich will euch ja nicht zu sehr spoilern.
Das ist die Lösung all unserer Probleme! Wozu gibt es sonst so viele Spielhallen? Alles Abzocke? Nein! Dieser Kurs erklärt, wie ihr nie wieder zur Arbeit gehen müsst.
Auch wenn wir 2025 schon mit fliegenden Auto und Hoverboards gerechnet haben, wäre es schon mehr als fortschrittlich, den Bau des Flughafens zu beenden. Leute, drückt die Daumen. Nach neusten Erkenntnissen soll der Flughafen übrigens schon 2020 eröffnet werden.
Wer's glaubt. Übrigens 13 Jahre später als der ursprünglich geplante Termin.
Wer würde nicht gerne Schlammwrestlen mit Gogo-Girls und das für einen guten Zweck? Vollkommen berechtigte Veranstaltung.
Dieses Seminar bietet eine Option auf den Folgekurs: „Aluhüte bauen leicht gemacht!“
Vorsicht! It's a trap! Ja ernsthaft, die Veranstaltung könnte auch von der Münchener Polizei erstellt worden sein und wer kommt, hat Pech gehabt.
Gebt die Hoffnung nicht auf, es gibt sie noch: Einhörner. Man muss ja keinem verraten, dass es sich nur um ein Implantat handelt.
Während dieses zweistündigen Kurses werden wir tolle Gerichte wie beispielsweise Spargel-Risotto aus Frittenfett zaubern. Anschließend wird uns der spanische Künstler Jose Erneste Gueverra fünf seiner bekanntesten Skulpturen aus altem, ranzigen Calamari-Fett vorstellen.
Das muss man sich erstmal auf der Zunge zergehen lassen! (Oder besser nicht.)
Seid lieb zu euren Gurken! Wer sich schon immer gewünscht hat, seiner Gurke (im Kühlschrank) die notwendige Zuwendung zu geben, ist mit diesem Kurs gut beraten! Passenderweise findet der Kurs in Hodenhagen statt. Hahaha.
Wer genug von seiner unreinen Haut hat, kann statt einer Laserbehandlung auch zum Kärcher greifen. Da man Kärcher auch handelsüblich ausleihen kann, spart man dabei auch eine Menge Geld. Tattoofrei 4ever.
Durch streicheln der Knolle nimmt unsere Haut das in der Schale enthaltene Alkaloid Solanin langsam und schonend auf, welches sich im Körper zu Serotonin weitermetabolisiert und somit ein natürliches Antidepressivum ist.
HIN DA!
Reines Kokain ist zu teuer? Kein Problem! In diesem Kurs geht's dem gemischten Zeug an die Wäsche.
Lesenswert auch die Frage einer ambitionierten Kursteilnehmerin:
Ich habe eine Frage:
Ich möchte gern für die Zukunft von meinem Sohnemann – und gleichzeitig für die finanzielle Sicherheit meines Lebensabends vorsorgen! Kann ich ihn zum Kurs mitbringen, auch wenn er offiziell momentan noch 12 ist? Gefälschte Papiere auf denen er 18 ist sind selbstredend vorhanden, weil er mir manchmal nachts Kippen und Schnaps kaufen gehen muss...
Wer in vorigem Seminar gelernt hat, mit seinem großen Penis zu leben, kann sich dieser Veranstaltung anschließen. Warum nicht? Gleich literweise und das für einen guten Zweck.
Ich kenne viele, mich einschließlich, die den Kurs definitiv nicht mehr nötig haben. #foreveralone
Ihr müsst kein BWL-Student sein. Ihr könnt euren Kragen auch so hochstellen!
Dieses Einhorn macht mir irgendwie Angst. Ich hoffe, das ist ein Tannenbaum an seinem Kopf.
Wem es zu langweilig ist, mit dem Rauchen anzufangen, oder vielleicht schon raucht, für den gibt es den Fortgeschrittenen-Kurs: Schritt für Schritt zum Kokser.
Wie ein wahrer Philosoph unter den deutschen Musikern zu singen pflegt:
„Nananananana, das ist der Hawaii Toast, Toast Hawaii schmeckt allen gut
Was ist mit dir?“
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