20 extrem schlimme Nachrichten, die wir Frauen auf Dating Apps bekommen

Nichts ist vergänglicher als ein Kontakt, der über eine Dating-App begann. Man matcht sich, schreibt, findet sich gut, trifft sich, absolute Katastrophe, man löscht sich, blockt sich und wird sich nie wieder sehen. Zumindest im holden Berlin ist das so. Denn ernsthaft, wann sieht man sich denn schon zwei Mal?

Doch damit ein Treffen stattfinden kann, muss ein Mann (denn Frauen schreiben nie zuerst) in den sauren Apfel beißen und die erste Nachricht schicken. DAS kann ganz schön in die Hose gehen. Mehr dazu auf den nächsten Seiten.

Eine gute Konversation in einer Dating-App startet mit einer gepflegten Begrüßung. „Hey“ eignet sich natürlich sehr gut, doch alleinstehend wirkt es ein bisschen verloren. Ich will ja keine Ansprüche stellen, denn er wird bestimmt eine Weile gebraucht haben, um sich diesen kreativen Geniestreich auszudenken, ABER ein fortführendes „Wie geht's?“, „Was machst du so?“ oder „Was ist dein Lieblings-Horrorfilm“ ist nicht zuviel verlangt.

PUNKT.

„Traust du dich? Zahle auch mehr“

OKAY! Für eine Million bin ich dabei!

Wenn ich manche Anschreiben so lese, fühle ich mich, als würde sich jemand auf einen Job bei mir bewerben. „Bitte um Antwort“ ist noch die Kirsche auf dem Sahnehäubchen des Kuchens, der sich Dating-App nennt.

Als ich dieses „Anschreiben“ las, bildete sich in meinem Magen ein wortwörtliches Geschwür von verhunzter englischer Sprache. In dem Wissen hätte er vielleicht gleich fragen sollen – oder noch besser einen Blick in mein Profil werfen können, um festzustellen, dass ich auch Deutsch spreche. Mal abgesehen von seiner Absicht „Den Kopf frei zu bekommen“, die ich einfach nur ignorieren wollte.

Immerhin mag er GIGA und deshalb bekommst er jetzt einen Platz in unserer Bilderstrecke. Ein Träumchen.

Das ist tatsächlich nicht die erste Nachricht, die mich an meiner Attraktivität in Dating-Apps zweifeln lassen. Es gibt Menschen, die möchten mich nur treffen, wenn ich meinen Hund mitbringe. Okay, ich verstehe das. Er ist auch einfach süß. Wie ein hundiger Ryan Gosling.

Es gibt Menschen, die kommunizieren nur über GIFs und so schnell wie ein heißer GIF-Sturm beginnt, flaut er ab und endet in einer lauen Brise. Ein paar Worte wären hier empfehlenswert.

Ich will niemandem zu nahe treten und es sei gesagt, dass diese Unterhaltung ohne schwerwiegende grammatikalische Schwäche startete. Im Verlauf hingegen scheint es, als hätte der Gute lediglich in der Tastatur im Chatfenster immer auf die Mitte geklickt und so einen Fantasie-Text erzeugt. Ich probiere das Mal:

„Wenn jemand Zeit hat und ich hab auch schon wieder in der Bahn nach Hause gekommen und ich habe mich mit ihnen und ihrer Frau ein schönes Wochenende wünscht dir dein Leben ^^“

Klappt fantastisch.

Ein Spruch, auf den man natürlich sofort anspringt. Ich lasse selbstverständlich alles liegen, steige ins Auto und fahre 1.055 km von Berlin nach Paris, um dieser Person seinen ERSTEN Kuss zu entlocken. So unwahr diese Anmache ist, so unattraktiv macht ihn das.

„Du bist die schönste Frau, die ich JEMALS gesehen habe UND das meine ich ernst“

Danke, klar, das ist zuviel des Guten und hast du bestimmt auch nicht schon 10 anderen Frauen geschickt.

Und so habe ich eure Mutter damals kennengelernt.

Beste Antwort. Jemals.

„Hi, du erinnerst mich an Bier und Reis. (Wenn du weißt, was ich meine)„

NEIN, weiß ich nicht, könntest du mich bitte aufklären? Hätte ich gesagt, wenn ich ihm geantwortet hätte. Meinst du etwa, weil ich Halbdeutsch und Halbchinesisch bin? Rassismus ist nicht attraktiv. Gar nicht.

Dieser Witz regt vielleicht zum nachdenken an, aber nicht zum Antworten. Habe es dann gegooglet. War wirklich unglaublich schlecht. Auflösung hier:

Because if they fell forwards they'd still be in the boat.

Meine Damen und Herren, es gibt Nachrichten, die sind einfach ZUVIEL. Diese ist eine davon. Nach ewigem Schwafeln kommt er zum Punkt und will mich mit seinem Sweettalk zu einem romantischen Abend überreden. Ein Pech, dass ich nach der Ansprache schon aufgehört habe zu lesen. Nächstes Mal vielleicht.

... Oder auch nicht, denn zwischen den letzten beiden Nachrichten ist inzwischen ein ganzer Monat ins Land gegangen.

Möchte ich nicht (mehr). Ich stehe nicht so auf Baby-Talk.

Ich frage mich ernsthaft, wie auf dieser Basis eine Unterhaltung entstehen kann. Wie kann man so deinteressiert Fragen stellen? Das ist einfach nur ironisch.

Ich bin tatsächlich nicht beeindruckt. Sorry, not sorry.

... ich weiß, dieser Typ hat sich unglaublich viel Mühe gegeben diese Nachricht zu verfassen und es war vermutlich nicht einfach diesen Text abzuschicken, aber selbst, wenn er ein junger Brad Pitt gewesen wäre, ich hätte nicht darauf geantwortet. Gruselig. Einfach gruselig. Soviel Nachricht vertrage ich nicht.

That nose. Brilliant!

JETZT ergibt alles Sinn!