Twitterperlen – Die lustigsten Tweets aller Zeiten
Twitter dient dazu, telegrammartige Kurznachrichten zu verbreiten. Kein Wunder also, dass sich auch witzige Sprüche und Erlebnisse großer Beliebtheit auf der Plattform erfreuen. Wir haben für euch nach lustigen Tweets Ausschau gehalten. Das Ergebnis seht ihr hier!
Happy Birthday Twitter! Der Mikrobloggingdienst feiert heute seinen 12. Geburtstag. Wir haben uns dieses Ereignis zum Anlass genommen, um uns auf der Plattform etwas umzusehen. Neben Nachrichten und Status-Updates von Stars und Sternchen scheint Twitter eine Hochburg für witzige Sprüche und Bilder zu sein. Ein paar der lustigsten haben wir hier für euch zusammengefasst.
Warum ich bei Twitter bin und nicht bei Instagram. pic.twitter.com/yV1tIUQAt8
— Rechtschrei Punk (@nerbelo) 28. März 2017
Essen hat ein Recht darauf, auch nach dem Verzehr noch abgelichtet zu werden!
Komisch, dass die Mutter bei Bambi stirbt. Das war doch einer der ersten Rehanimationsfilme.
— Marie-Louise (@klaassenbeste) 16. Januar 2015
Name: Sebastian Vorname:
Ich bin zu blöd für Formulare.— Dandy (@dandyliving) 16. April 2015
„Das ist kein Bier. Das ist ein Hopfensmoothie!“
— Christian Huber (@Pokerbeats) 23. April 2015
Es gibt Menschen die grad das Universum lösen wollen und ich sitz hier und denke HP sollte mal einen Drucker rausbringen, der Baxxter heißt.
— Grandma Flash (@BierhalsensMax) 21. April 2015
Die Leute in der Marketing-Abteilung von HP fragen sich seitdem, warum ihnen das nicht eingefallen ist.
Eine großangelegte, aber nie durchgeführte Studie hat ergeben, dass 94% aller Vorhaben daran scheitern, dass man nicht damit anfängt.
— ᴆᴇᴙ ᴜᴍᴃᴚᴀ (@der_umbra) 23. März 2017
Dieses verdammte Möbelstück schafft es aber auch immer wieder, jedwede Motivation aus unseren Körpern zu saugen.
Dafür lieb ich Twitter.@BVG_Kampagne @polizeiberlin @bzberlin pic.twitter.com/bdr65k83J9
— Trevor (@mr_nice_ei) 29. März 2017
Wer stellt denn einen VLC Player auf die Straße? pic.twitter.com/tQJ4OtmC0J
— Words like swords (@Weltregierung) 25. April 2015
Komisch, vorhin noch auf meinem Desktop und jetzt schon vor meinem Haus?
Ob da noch ’ne Wohnung frei ist? pic.twitter.com/D2DkdrnbGy
— Karl-Eduard Ungebührlich (@Ungebuehrlich) 26. April 2015
Sieht effizient aus. Auf diese Weise werden überflüssige Transportwege vermieden.
Ich habe eine Probefahrt mit einem BMW gemacht und komischerweise haben die Blinker funktioniert.
Erklärt mir das bitte, liebe BMW-Fahrer.
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 30. April 2015
„Findest Du nicht, dass es zwischen uns knistert?“
„Das ist die Chipstüte.“— L. (@isyme14) 28. April 2015
„ACH DU LIEBE SCHEISSE! WIR WURDEN AUSGERAUBT!“
„Ich habe aufgeräumt.“
— ChaosDelu★e (@Chaos_deluxe) 28. April 2015
Und auf einmal tauchen Bereiche in der Wohnung wieder auf, die man für verloren hielt.
Alles, was runterfällt, rollt sofort irgendwo drunter. Außer, es kann Dir weh tun. Dann fällt es auf den Fuß.
— Die Mim (@kulturbolschewi) 13. Mai 2015
Wenn man Besuch bekommt, ist das Wichtigste, dass man stundenlang putzt und dann sagt, dass man leider gar nicht zum Aufräumen gekommen ist.
— ungehalten (@ungehalten) 4. April 2015
„Hört der Hund auf Sie?“
„Ich duze ihn meistens.“— Eric Klepton (@Kralle2000) 21. April 2015
„Unten oder oben?“
„Egal.“
„Mir auch.“Beziehungen. Du denkst an Sex und bekommst die hässliche Brötchenhälfte.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 29. Mai 2015
Wenn alle Stricke reißen, bist Du zu dick für die Schaukel.
— Frau (@fumpgirl) 9. Juni 2015
Du holst noch einmal richtig Schwung. Das ist der Moment – der Überschlag. Alle haben dir gesagt, dass es nicht möglich ist. Doch du hast niemals daran gezweifelt. Einen Augenblick später liegst du mit dem Gesicht im Dreck und bist am Boden zerstört. Zeit für eine Diät!
„Ich würde grad töten für ein Stück Schokolade.“
„Liegt in der Küche.“
„Ich sagte töten. Nicht von der Couch aufstehen.“— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) 31. März 2017
„Einen Geflügeldöner.“
„Das hier ist Starbucks.“
„Oh, sorry! Ein Spicy Oriental Flatbread Chicken mit Garlic Gravy. Und ich bin der Sören.“— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) 10. Juni 2015
30 Cent in den Kaffeeautomaten geworfen, 1,20 Euro und einen Kaffee herausbekommen.
Ich glaube wir hatten den gleichen Mathelehrer.
— Ninja Pingu! (@Wurfsternpingu) 1. Juni 2015
Ich bitte die Tochter, ihrem Bruder etwas von ihrer Banane anzugeben. Sie gibt ihm die Schale.
So fangen ganz große Politikkarrieren an.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 6. Juni 2015
»Ich will mich jetzt nur noch vegan ernähren. Was für Bücher kann man da empfehlen?«
»Eigentlich egal – Bücher schmecken fast alle gleich …«— mathäus (@mathaeusloska) 20. Juni 2015
Pubertier in der Familie wird 18.
Hab ihr mühevoll das neue Auto dekoriert. pic.twitter.com/HhmOgyp6Mn
— KönigsMörder (@Scharlachrot_83) 27. Juni 2015
Sieht für uns ein bisschen danach aus, als würde ein Pac-Man den Tacho auffressen.
So, ich hab drei Eier getrennt und soll jetzt das Weiße schlagen? Kochen ist echt kurios. pic.twitter.com/sqc6bLKWiO
— шогтш¡снт (@wortwicht) 6. August 2015
Dieser Moment, wenn die Anleitung mal wieder absolut unverständlich geschrieben ist.
Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.
— flamingowurst (@flamingowurst) 13. März 2014
In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.
— ✪EinzelKind✪™ (@fransenkopf) 13. August 2015
Bevor man lange um den heißen Brei (oder Schnitzel) herumredet, sollte man es lieber direkt ansprechen – oder eben einwerfen.
In der Hölle ist immer Montag. Es gibt kalten koffeinfreien Instant-Getreidekaffee und Klaus Kinski brüllt die ganze Zeit „DU DUMME SAU!!!“, während du versuchst 666 E-Mails durch Texteingabe mittels Game-Controller zu beantworten.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 19. März 2018
