22 Gründe, warum der Drucker ein Instrument des Teufels ist
Drucker sind ein Instrument des Teufels! Da, ich habe es gesagt! Wir zeigen euch hier auf GIGA 22 Twitter-Gründe, die diese These mehr als bestätigen. Viel Spaß in der Drucker-Hölle!
Für den einen oder anderen mag das hier vielleicht wie eine lustige Bilderstrecke aussehen, es ist aber totaler Ernst! Was Drucker schon an produktive Zeit vergeudet haben. Vermutlich sind dabei Millionen-Schäden entstanden.
- Irgendwann werden Drucker zusammen mit Vorschlaghämmern im praktischen Bundle verkauft, damit man sich gleich abreagieren kann, wenn man seinen puren, über Stunden aufgestauten Zorn nicht mehr kontrolliert.
- Also bitte, denkt vor allem an die vielen armen Menschen und den Ärger und das Leid, das sie ertragen mussten.
Unsere Bilderstrecke beweist eindeutig, dass Drucker ein Instrument des Teufels sind und irgendwann die Weltherrschaft übernehmen werden. Sie müssen aufgehalten werden – vorzugsweise mit Vorschlaghämmer.
Same. Erstes mal benutzen: "super Gerät, endlich eins was einwandfrei funktioniert!"
— earliboy (@earliboy) 10. August 2018
2 Wochen später: "ich akzeptiere Druckaufträge nur noch per E-Mail!"
Ein neuer Tintenstahl-Drucker funktioniert die ersten Stunden (bzw. Tage?) noch recht gut. Die Erfahrung habe ich auch gemacht.
Im Handschuhfach meines 18 Jahre alten Kleinwagens liegt eine Packung Druckertinte. Preislich liegt das Auto damit jetzt auf Porsche-Niveau.
— Frank (@frank_opitz) 20. April 2017
Ach nein, das hatte ich dann doch mit vernünftigen Preisen verwechselt. Man kann sich heutzutage ja relativ leicht arm drucken, wenn man keine Kindersperre drin hat, die aufpasst.
Mediamarkt druckt Literpreise für Druckertinte ab. pic.twitter.com/yt0PMhhVEe
— 80KiloMett (@80KiloMett) 15. März 2017
1 Liter Druckertinte oder einen Neuwagen (Dacia Sandero – Basisausstattung)? Was darf es sein?
„Hm, auf der Druckerpatrone stand »Einfacher Wechsel ohne Werkzeug«“ #Bachelor pic.twitter.com/dN0pEv86dL
— anredo (@anredo) 9. Januar 2019
Ich: *will Text drucken*
— die_mutti (@die_mutti) 18. Januar 2017
Drucker: "ABER CYAN IST ALLE!"
Ich: *stell auf schwarz-weiß*
Drucker: "CYAN, ALTER! ICH MACH HIER GAR NIX MEHR!"
“Kannst du Dir mal kurz den Drucker anschauen?”
— _indi_J_ (@mosphare) 13. Januar 2019
“Ja, kurz!”
Weint.
Drucker schmeißt nach jedem Druck eine leere Seite raus. Techniker war da, elfndrölfzig Testdrucke: keine leere Seite. Techniker wieder weg: ratet!
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) 8. März 2019
SCHFLIPPAUS!
Tipp: Ich habe meinen Tintenstrahl-Drucker gegen einen Laser-Drucker ausgetauscht. Mein Leben war noch nie so glückselig. Und die Zeit!!! Was fange ich nur jetzt mit der ganzen Zeit an?
Drucker mal wieder „Piep, Piep, Druckerpatrone ist Lehr, Piep, Piep.“
— Technikfaultier (@Technikfaultier) 12. April 2018
200 Seiten später: *druck**druck**druck*
- Drucker: „Patrone hat 10 Prozent Füllstand“.
- 50 Seiten später.
- Drucker: „Patrone hat 15 Prozent Füllstand“.
- Ich: ?
Ich: "Drucker, drucke die Manuskriptseiten beidseitig und s/w."
— Kathrin Weßling (@ohhellokathrina) 30. April 2019
Drucker: "lol leck mich am Arsch ich druck einseitig, aber A5 und bunt und nach 3 Seiten druck ich gar nix mehr lel PAPIERSTAU ABER ICH SAG NICHT WO HAHAHAHAHA!! UNBEKANNTER FEHLER, also quasi wie du lol"
Alteingesessene Drucker reagieren dann schon anders. Aber das Beste kommt ja noch.
OB MEIN DRUCKER MICH VERARSCHEN MÖCHTE, HABE ICH GEFRAGT?!? pic.twitter.com/SBZIykNWkx
— Spatzengezwitscher (@Spatzengepiepe) 4. August 2018
Och, du armer! Möchtest du noch einen Keks und eine heiße Schokolade? DRUCK GEFÄLLIGST, wofür dein Hersteller bezahlt wird!!!
Drucker: "Papier in Fach 1 ist leer."
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 22. Mai 2018
Ich: "Nimm halt Fach 2, das ist voll."
Drucker: "Das ist für Querformat!"
Ich: "Fach 2 ist genauso ausgerichtet wie Fach 1!"
Drucker: "Alter, QUER-FOR-MAT!"
Mein Drucker wollte mal, dass ich das Papier in Fach 2 einlege. Der hatte aber gar kein zweites Fach!
Und auch Drucker:
— Völkerball - bootcamp for job world ☠️ 🇪🇺 🌐 (@phil_grau) 30. April 2019
"Nach jedem deiner Einstellversuche drücke ich 3 Testseiten... Bestelle besser schon mal Toner per Express nach."
"Cannon möchte dich gern zur Benutzerfreundlichkeit interviewen!"
Interview:
- „Sind sie mit unserem Produkt zufrieden?“ – „Nein!“
- „Können wir Sie für ein Abo an Drucker-Tinte interessieren?“ – „Ich hätte gern erst mal einen funktionierenden Drucker oder bieten Sie die mittlerweile auch als Abo an, wo man die Drucker einfach wegschmeißt, wenn sie nicht mehr funktionieren, und dafür die Tintenpatronen länger behält?“
Nur wenige Technologien provozieren mich so sehr wie Drucker. Oft artet es in Handgreiflichkeiten aus. Ich hasse Drucker. pic.twitter.com/B5wxp5z8wR
— Lars Paulsen (@larsericpaulsen) July 30, 2017
"Tomster, dein Drucker ist kaputt."
— Tomster (@namenlos4) 10. Juli 2014
"Ne. Du musst die Schublade rein drücken, auf einem Bein hüpfen und 'my way' singen. Dann geht's."
Die Menschheit fliegt zum Mond und wieder zurück.
— ☼ ǝdɐʞop ☼ (@dokape) 23. Mai 2018
Aber es ist immer wieder ein Wunder, wenn der Drucker auf Anhieb mal richtig druckt. #computer #drucker
Wegen der Drucker bin ich mir mittlerweile nicht mehr so sicher, ob die Menschheit wirklich auf dem Mond war. Das passt einfach logisch nicht zusammen.
Der Trick ist sich nichts anmerken zu lassen. Drucker riechen Angst.
— Impergatox (@impergatox) 9. August 2018
Den Druck auch ganz perplex in Auftrag geben. Man muss sie quasi mit dem Druck überraschen, sodass sie am Ende erst merken, dass sie gerade tatsächlich etwas gedruckt haben.
Halb 2 Nachts. Drucker: "Er hat vergessen uns ganz abzuschalten. LOS, Kommando Drucker reinigen!" #ichhassedrucker
— Der Rote (@Tommy_Beerfest) February 12, 2013
Sie haben definitiv einen eigenen Willen... keine Seele, aber einen eigenen Willen...
Bis einer auf dem Elektroschrott landet und heult.
— nathanoj 🇪🇺🇮🇱 (@nathernoj) 22. Mai 2018
Mein Vater schickt mir per E-Mail ein Dokument und bittet mich, dieses auszudrucken und ihm vorbeizubringen.
— Kraftbiber (@Akira_86) 15. Februar 2019
Meine Rückfrage, warum er es denn nicht selbst ausdruckt, wurde nachvollziehbar beantwortet: "Weil ich meinen Drucker hasse!"
Das tun wir alle, Papa! Das tun wir alle...
Unser letzter HP Laserjet hat 10 Jahre gehalten. 👌
— ❄️ schiffskatze (@katzenschiff) 20. Dezember 2017
Damals vielleicht, wo geplante Obsoleszenz noch nicht Gang und Gäbe war. Heutzutage schätze ich die Lebensdauer von Tintenstrahldruckern auf 4 Patronen.
Drucker sind Bestien, die dabei sind, die Weltherrschaft zu übernehmen.
— Obed Marsh (@obedmarsh) 30. April 2019
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