Die Grusel-Hölle der Amazon-Empfehlungen

Ich weiß wirklich nicht, ob sich tatsächlich jemand diese Muschelmaske kauft und damit unter Leute traut. Aber wie schreibt der Händler? „Beste Wahl, um deine Freunde zu erschrecken.“

Dann landete ich beim Hufgel mit Glitzer & Duft. Leider habe ich gar kein Pferd, aber die Amazon-Bewertungen sind auch nicht so gut.

Anschließend wurde mir Kleidung empfohlen. So zum Beispiel diese Frauen-Hühnchen-Hosen. Wer seine Beine immer schon mal in Hühnerschenkel verwandeln wollte, ist hier richtig und der Spaß ist sogar ziemlich billig.

Das Raumspray Raumduft Pizza-Salami ist nicht ganz billig. Das liegt sicher daran, dass er aus besonders guten Pizzen extrahiert wurde.

Wenn diese sogenannten „Entenfuß-Fingernägel“ wirklich ein Trend werden, möchte ich bitte erblinden.

Darunter fand ich dann diesen Monster-Fahrradhelm für Kinder, der bestens dazu geeignet ist, bei den Kleinen lebenslange Ängste hervorzurufen. Und das Ding kostet fast 60 Euro!

Nicht nur Kinder werden diese Nutella-Pumpe lieben, um sich beim Frühstück viel Zeit zu sparen und die brauen Paste gleich fingerdick aufs Brötchen zu füllen. Ihr bekommt für schlappe 400 Euro einen professionellen Nutella-Spender mit Pumpe. Den 3-Kilo-Eimer Nutella müsst ihr gesondert bestellen!

Während ich gerade noch über den Kauf einer Nutella-Pumpe nachdachte, stieß ich auf diese Scheußlichkeit: Von diesem Waschmaschinen- Negligé gibt es verschiedene Ausführungen – aber keine macht mich scharf!

Zum Glück konnte ich mich bei der nächsten Empfehlung erholen: 4,5 Liter Maggi! Sozusagen der Lebensbedarf an Suppenwürze. Wusstet ihr übrigens, dass der Name korrekt wie „Madschi“ ausgesprochen wird – nach dem Eigennamen des Firmengründers?

Darunter folgten weitere schräge Empfehlungen. Etwa dieser 2-Kilo-Riesen-Gummibär in der Geschmacksrichtung Kirsche und mit über 6000 Kalorien – glutenfrei! Leider mag ich gerade den Kirschgeschmack überhaupt nicht.

Spätestens bei der nächsten Amazon-Empfehlung verging mir der Appetit auf Gummibären völlig. Ein Taschenbuch hatte sich dazwischen gemogelt und der Titel verhieß nichts Gutes: „Ausfluss: Was man mit Körperflüssigkeiten noch alles anstellen kann, lernten wir als Paar erst durch die Freundin meiner Schwiegermutter“.

Danach bin ich irgendwie abgerutscht. High Heels im Bambi-Design waren noch das Harmloseste unter den nächsten Empfehlungen. Alles aus 100 % Synthetik – kein Reh musste dafür sterben.

Was macht man mit 18 cm langen Schweinefuß-Kissen? Zugegeben, sie sind extrem preisgünstig, aber die bisherigen Käufer sind eher nicht zufrieden. Man müsste sie fragen können „Warum kauft ihr so etwas?“ – und warum werden darunter Jägermeister-Zapfanlagen und Hunde-Kotbeutel-Handtaschen empfohlen?

Die renommierte Werkzeug-Firma Makita bietet einen rosafarbenen Akku-Schlagbohrschrauber an. Sicher ein guter Tipp für Handwerker, weil man den auf der Baustelle immer sofort wiederfindet – und ihn keiner klaut.

Tiere brauchen frisches Wasser und trinken manchmal aus Toiletten. Das hat eine Firma dazu gebracht, bei Amazon einen Toiletten-Trinknapf anzubieten. Der Wassernapf in Klo-Form wird durch eine handelsübliche 2-Liter-Plastikflasche gespeist. Wer stellt sich Mini-Toiletten in die Bude?

Der Klo-Trinknapf führt mich zu diesem Juwel der Körperhygiene: Eine faltbare Kunststoff-Badewanne, die in der Überschrift als „Badewanne Dicker Erwachsene“ bezeichnet wird. Frage: Wie füllt und leert man so ein Ding?

Die Amazon-Empfehlungen sorgen auch für unsere Bildung – oder die der lieben Kleinen. Das Memory-artige Spiel Wem gehört der Haufen? scheinen die Kinder aber zu mögen. Und sie lernen gleich so wichtige Dinge, wie die Form der Haufen von Wombats.

Die Kernfrage bei diesem Artikel lautet doch: Ist das Unterwäsche oder Erregung öffentlichen Ärgernisses? Da an diesem Jeans-Tanga keine Taschen sind (wo auch?) tendiere ich zu Ersterem.

In China gilt die Regel, dass man alles essen kann, das lebt. Warum das auch auf getrocknete Seegurken und winzige silberne Fische zutreffen muss, ist mir nicht ganz klar. Und noch viel weniger, warum man die auch noch trocknen muss…

Verkauft werden winzige Urnen. Wofür diese 7,5 cm hohen Gefäße sein sollen, bleibt dem Käufer überlassen. Vielleicht kann sich damit jeder Beerdigungsgast ein Andenken mitnehmen? Jedenfalls etwas makaber, sich sowas bei Amazon zu bestellen.

Diese Bauchtasche ist nicht ganz neu. Trotzdem reißt mich ihre Abscheulichkeit jedes Mal wieder vom Hocker. Es gibt 5 verschiedene Varianten, die sich in Hautfarbe, Behaarung und Straffheit unterscheiden. Aber es geht noch schlimmer…

Der Farbton dieser Jacke lautet „Brusthaar“, dabei ist die Rückenbehaarung noch viel schlimmer. Das Brusthaar-Sweatshirt ist gar nicht einmal so teuer, ist aber eher etwas für Zeitgenossen, die Humor nicht mal schreiben können.

Dieses abenteuerliche Ding soll wohl eine Art Mundstraffer sein. Empfohlen wird, es jeden Tag für 3 Minuten in den Mund zu stecken, um „schlaffe Gesichtshaut und Muskeln“ zu stärken. Und das alles für knapp 3 Euro!

Vorsicht: Die nächste Empfehlung ist nur für hartgesottene Leser!

Das Popel-Quartett überzeugt durch zahlreiche, hochauflösende Bildern von Popeln jeder Art. Sie werden nach Wahrscheinlichkeit, Dehnbarkeit, Aufwand und Wegschnippbarkeit klassifiziert. Ein Spaß für die ganze Familie.

Diese gruselige LED-Maske setzt auf die Fototherapie-Technologie und behauptet, durch die Bestrahlung mit verschiedenfarbigem LED-Licht ein jüngeres Aussehen zu bewirken. Die 5-Sterne-Rezensionen machen etwas misstrauisch. Wirkt ein bisschen so, wie die Maske von Iron-Man – nur lange nicht so cool.

Bei manchen ist es länger her, für andere war es erst gestern: Das Auspressen von Akne-Pickeln mit Ernte in Form von gelbem Sekret. Ihr vermisst das Gefühl? Für euch gibt’s das Akne-Brett. Eine Kunststoffplatte, die mit einem geschmolzenen Sekret-Ersatz gefüllt wird und schon könnt ihr wieder Pickel ausdrücken – mit „wiederverwendbarem Pickel-Eiter“.

Für knapp 19.000 Euro bekommt ihr dieses Schnäppchen bei Amazon: Ein Bett im Stile von Louis XV, auf Antik gemacht, speziell für euch gefertigt. Das Beste daran sind die Bewertungen.

Der Sinn dieses Toilettenhockers liegt darin, die Beinhaltung beim Klo-Gang so zu verändern, dass Stuhlgang-Störungen behoben werden. „SIT & SHIT – handgemacht“ (Zitat des Herstellers).

Am Ende bin ich dann bei der Wacken-Wurst auf der Kabeltrommel gelandet. Endlich eine gute Empfehlung: 3,5 Meter Wurst, handlich aufgerollt, für Spaziergänge. Genial…