Es gibt wohl nirgends soviel Zweideutigkeit wie bei sexuellen und erotischen Sprüchen. Die eindeutig zweideutigsten Sprüche und Witze haben wir hier für euch zusammengestellt. Viel „Spaß“ dabei.
Zweideutige Sprüche übers Flirten und Sexualität
- „Schatz, gefallen dir meine Beine?“ – „Offengestanden, ja!“
- Zeitungsanzeige: Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.
- Er kam, sah und siegte.
- „Du siehst aus wie geleckt!“ – „Nein, leider nicht.“
- Hanna: „Er hat eine Wiedereingliederung.“
Uschi: „War er krank?“
Hanna: „Nein, er hat jetzt wieder Sex nach langer Abstinenz!“ - Nimm sofort die Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis Tausend…
- Was ist steif und lang, wenn man es reinsteckt, und weich und schrumpelig, wenn man es wieder herauszieht? (Richtig! Ein Kaugummi)
- „Bitte niemandem ins Gesicht spritzen.“ (Jürgen, Bademeister)
- „Wenn es nichts mit Saugen zu tun hat, habe ich heute darauf keine Lust mehr!“ (Ulrike, Hausfrau)
- Frauen reden unglaublich viel. Aber mit zwei Fingern an den Lippen sagen sie nichts mehr.
- Du musst immer in beide Löcher spritzen! (Harald, Apotheker, erklärt wie man ein Nasen-Spray richtig benutzt)
- „Du musst deine Möpse nicht verstecken!“ – (Sie schaut an sich herunter) – „Ich meine deine Hunde!“
- Der Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!“
- „Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst. Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.“
- Jede Nacht dieses rein und raus, rauf und runter. Und dann ständig dieses Gestöhne, wenn er noch nicht kommt. Ich mag es nicht, direkt neben dem Fahrstuhl zu wohnen.
- Männer können im Liegen gleichzeitig einen Stehen und einen Sitzen haben. Das nennt Mann Multitasking!
- Erst blasen, dann Schlucken! Sonst verbrennt dir der Kaffee den Hals!
- Sie hat ein Händchen für Morgenlatte.
- Gute Männer fesseln mich – im Gespräch.
- „Wie wirkt sich der Vollmond auf ihr Sexualleben aus?“ – „Sehr gut! Ich kann meine Nachbarn viel besser erkennen.“
- „Er ist um 15 cm angewachsen! Steig drauf, gleite langsam runter. Spürst du, wie es fest wird, wenn du ganz tief drin bist? Einfach schön!“ (Karl, erlebt zum ersten mal Tiefschnee)
- Sie „Was willst du mal werden?“
Er: „Bus!“
Sie: „Warum?“
Er: „Jeden Morgen 'starker Verkehr‘, nach Feierabend 'heftige Stoßzeiten‘ und danach kommt er alle 12 Min regelmäßig.“ - Vor dem Gebrauch hängt er, während des Gebrauchs steht er, und nach dem Gebrauch tropft er. Regenschirme sind schon eine feine Sache.
- Ruhig kommst du in mein Zimmer, begutachtest meinen nackten Körper bis du die süßeste Stelle gefunden hast und beginnst zu saugen! Ich mag das nicht! (Ulf, regt sich über Mücken auf)
- Sie: „Was kann ich für dich tun?“
Er: „Du kannst du mir einen Blasen… oder Nierentee machen.“ - Er: „Ich liebe deine Lippen… alle 6.“
- Meine Frau hat extrem schöne und wider Erwarten ziemlich große Möpse! (Franz, gibt im Tier-Club mal wieder mit den Hunden seiner Frau an).
Man(n) kann einfach mal entspannen:
Zweideutige Kurzgedichte zum Lachen
Sie nahm ihn in den Mund,
ihre Wangen wurden rund,
sie blies immer schneller,
ihre Augen wurden heller,
dann gab es einen Knall,
Kaugummi überall!
Ein heißer Tag,
sie zieht sich aus,
sie legt sich hin,
er holt ihn raus.
Spritzt ihr ins Gesicht
und auf den Bauch
(Egon, kühlt seine Liebste mit einem Gartenschlauch ab).
Bist du gut zu Katzen?
Bist du gut zu Hunden?
Bist du gut zu vögeln?
Wärst du eine Spinne,
würd‘ ich mit dir spinnen.
Wärst du eine Schlange,
würd‘ ich mit dir schlängeln.
Wärst du ein Vogel,
würd‘ ich mit dir…fliegen!
Ja, das kann man doppeldeutig verstehen:
Mehr lustige Sprüche gibt es bei den Müllmännern:
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