Lehrersprüche gibt es wie Sand am Strand. Wir haben uns da durchgewühlt und die 95 besten Sprüche für und über Lehrer ausgegraben. Sprüche für den Lehrer-Abschied und freche Antworten von Schülern sind auch dabei. Viel Spaß beim Lesen.
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Inhaltsverzeichnis
Die 40 besten Lehrer-Sprüche für WhatsApp & Co.
- Lehrer zur Klasse: „Wisst ihr, man muss nicht verrückt sein, um als Lehrer zu arbeiten. Aber es hilft ungemein!“
- Wenn ich jedes Mal einen Euro bekäme, wenn jemand einen Stift vergessen hat, müsste ich nicht mehr unterrichten!
- Ich habe heute einen IQ-Test für euch vorbereitet. Derjenige mit dem höchsten IQ darf den Müll rausbringen!
- Schülerin: „Warum habe ich eine 6?“ Lehrer: „Weil ich keine 7 geben darf.“
- Lehrer: „Ja, ich kann hellsehen und ich beweise es dir: Denke an eine Zahl. Verdoppel die Zahl. Addiere 6 hinzu. Teile die Zahl durch 2. Ziehe die Zahl ab, an die du anfangs gedacht hast…“ (Warten, bis der Schüler es im Kopf ausgerechnet hat). Dann: „Dein Ergebnis ist 3.“
- Lehrer zur Klasse: „Seid ihr hier, weil ihr hier sein wollt oder nur, weil es in eurem Lebenslauf gut aussieht, wenn mein Name darin vorkommt?“
- Lehrer kommt morgens in den Klassenraum und sagt sofort: „Nein. Ich habe eure Klausuren noch nicht korrigiert. Ich will meine gute Laune behalten.“
- Schüler antwortet gerade auf eine Frage des Lehrers. Lehrer unterbricht plötzlich: „Ist es euch auch schon mal passiert, dass euch während einer Antwort langweilig geworden ist?“
- Peter, sortiere bitte diese 3 Stapel hier alphabetisch und schmeiße sie dann in den Mülleimer!
- Lehrer stellt sich der Klasse vor: „Viele sagen, ich wäre zu aggressiv…“
Schüler: „Wer zum Beispiel?“
Lehrer: „6! SETZEN!“ - Lehrer vor der Klasse: „Irgendwie hatte ich mir den Lehrerberuf anders vorgestellt. Ich werde jetzt lieber Nuklear-Sprengstofftechniker, da kann ich entspannter sein als hier.“
- Schüler macht einen unfreundlichen Spruch. Lehrer macht die Augen zu und sagt: „Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.“
- Schüler melden sich auf eine Frage des Lehrers. Lehrer: „Und jetzt melden sich bitte nur noch die, welche die Antwort auch wirklich wissen und nicht nur raten.“
- Lehrer zur Klasse: „Wisst ihr, was das Schönste an meinem Beruf ist? Dass sich der Stuhl dreht. (Funktioniert nur bei Drehstuhl)
- Ich werde bei euch zukünftig nur noch die richtigen Antworten grün markieren anstatt die falschen rot. So spare ich jede Menge Tinte und Stifte.
- Jens bandelt während des Unterrichts mit Melanie an und redet während des Unterrichts. Lehrer: „Jens! Wenn du nicht aufpasst, bist du mit ihr zusammen, ohne dass du es merkst!“
- Schüler machen Widerworte. Lehrer: „Wisst ihr was? Da reden wir drüber, wenn ihr meiner Meinung seid.“
- Die einzige Art von „F“ in meinem Unterricht steht für „Fantastisch“, nicht für „Fehlleistung“!
- Lehrer: „Was ist das?“
Schüler: „Ein Handy!“
Lehrer: „Nein, das ist ein mobiler, interaktiver Fernseher, der euch sagt, wie ihr euer Leben leben sollt! Und solange ihr hier seid, übernehme ich diese Funktion!“ - Lehrer zur Klasse: „Ihr macht auf mich den Eindruck, dass bei euch eine Menge beizubringen ist.“
- Neue Klasse: „Hallo, ich bin Herr/Frau … ! Ihr steht von vornherein alle auf der Note 1. Wer mich nervt, rutscht eine Note tiefer.“
- Lehrer stellt eine Frage. Stille im Klassenraum. Lehrer nach kurzer Zeit: „Wow, ihr seid so leise, dass ich eben auf dem Baum dahinten ein Eichhörnchen furzen gehört habe.“
- Nur der Lehrer lacht über seinen eigenen Witz. Wischt sich eine Träne aus dem Auge und sagt währenddessen: „Zur Zeit bin ich kaum noch ertragbar, so lustig bin ich.“
- Neue Klasse: „Hallo, ich bin Herr/Frau … ! Aber ihr könnt mich auch gerne 'Herrscher des Klassenzimmers‘ nennen!“
- Klar könnt ihr schlafen, solange ihr nicht schnarcht. Die Klassenarbeit wird aber nicht nach hinten verschoben.
- Ich mache das hier nicht für euch, sondern um meine Rechnungen zu bezahlen.
- Mein Gehirn funktioniert wie Google Maps: Ich weiß dank eurer Smartphones immer, wo ihr euch befindet!“
- Lehrerin zur Schülerin: „Mareike, wo du gerade stehst, geh doch mal bitte nach Hause.“
- Lehrer bekommt das Liebesgerede eines Pärchens mit. Lehrer dann laut: „Oh man, dieses Rumgeschnulze…ja, aber wenn's funktioniert“.
- Auch wenn ihr nicht gern in die Schule geht, können wir doch trotzdem respektvoll miteinander umgehen.
- Eigentlich soll ich ja „lehren“, aber ich sehe nur „leere“ Augen – war ich also erfolgreich?
- In diesem Klassenzimmer gibt es zwei Regeln. Erstens: Ich habe immer Recht. Zweitens: Falls ich mal Unrecht haben sollte, tritt automatisch die erste Regel in Kraft!
- Lehrer am Tag der Klassenarbeit: „So, jetzt dürft ihr 1 Stunde die Informationen aufschreiben, die ihr in den letzten 2 Tagen in euer Hirn gequält habt, um sie dann 3 Minuten später fast vollständig wieder zu vergessen. Ich nenne es: Bulimie-Lernen“.
- Wer mir nicht zuhört, den frage ich gerne mal: „Willst du mir einen Kaffee bringen? Keine Antwort werte ich dann als Zustimmung.“
- Die Steigerung von „leer“ ist „Lehrer“.
- Schüler: „Kann ich auf's Klo?“
Englischlehrer: „In englisch, please.“
Sportlehrer: „Mir doch egal.“
Deutschlehrer: „Ich weiß nicht, ob du kannst.“
Mathelehrer: „Ausgerechnet in meiner Stunde.“ - Lehrer berichtet davon, dass er heiraten wird: „Ja, eigentlich ist es ein ziemlich trauriger Tag, denn es sind zwei unglaublich gut aussehende Menschen vom Heiratsmarkt verschwunden.“
- Lehrer zur Klasse: „Ich bin leider nur akut nachtragend, aber langfristig gesehen viel zu wenig. Ich wär gern nachtragender.“
- Lehrer betritt das Klassenzimmer, sieht sich aufmerksam um und setzt sich hin. Dann: „Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.“
- wen du dass hir lehsen kansd bist du warschainlich lerer.
Die 7 schönsten Lehrer-Sprüche zum Abschied
- Glück ist, einen Lehrer wie dich gehabt zu haben! Klasse 4b (1994)
- Für viele ist „Lehrer“ nur ein Beruf. Bei dir war es deine Berufung.
- Die besten Lehrer lehren aus dem Herzen, nicht aus dem Buch.
- Dein Abschied fällt uns schwer. Denn ein Lehrer wie du ist schwer zu finden, schwer zu verlassen und noch schwerer zu vergessen.
- Lehrer haben jeden Tag die Chance, viele Menschen mit ihrem Sein zu inspirieren. Spoiler: Dies ist dir gelungen.
- Lehrerin mit Herz. Danke für die schöne Zeit. Klasse 10a
- Auf einen kleinen gelben Klebezettel schreiben: Dies ist einer der wichtigsten Tage deines Lebens. Um dies wertzuschätzen haben wir als Klasse Butter. Milch. Salat.
10 freche und witzige Sprüche, wie sich Lehrer vorstellen können
- „Hallo, ich bin Lehrer. Ja, ich weiß. Leben am mentalen Limit!“
- „Hallo, ich bin Lehrer. Bevor du jetzt was sagst: Jeder trifft mal falsche Entscheidungen.“
- „Du bist Lehrer?“ – „Ja, das war das nächstbeste nach 'Held‘!“
- „Du bist Lehrer?“ – „Ja, Nuklear-Bombenentschärfer war mir nicht gefährlich genug!“
- „Du bist Lehrer?“ – „Ja, ich lebe gern gefährlich!“
- „Du bist Lehrer?“ – „PSSSST! Nicht so laut!“
- „Du bist Lehrer?“ – „Wer hat dir das erzählt? Jetzt muss ich dich leider zum Schweigen bringen…“
- „Warum bist du Lehrer geworden?“ – „Weil ich's kann.“
- „Warum bist du Lehrer geworden?“ – „Das frage ich mich jeden Tag.“
- „Warum bist du Lehrer geworden?“ – „Hey, erst fragen, wenn ich dich aufrufe!“
Die besten Ausreden für Schule und Co. lest ihr hier:
Kontra geben: 38 Lehrer-Sprüche für Schüler
- Lehrer: „Warum ist deine Handschrift so hässlich?“ Schüler: „Hey, das lag am Fahrstil unseres Busfahrers!“
- Lehrer: „RAUS!“
Schülerin: „Warum?“
Lehrer: „Weil dein Gequassel keiner hören will!“
Schülerin: „Wollen sie dann gleich mit mir mitkommen?“ - Schüler: „Warum ich keine Hausaufgaben gemacht habe? Weil ich viel zu tun habe… was nicht bedeutet, dass ich viel tue.“
- Schüler: „Man sagt ja immer: „In der Schule lernt man für das Leben“. Aber das Leben spielt sich doch außerhalb des Klassenraums ab!“
- Wenn die Schule für die Kinder ist, warum können wir dann nicht mitbestimmen, wie wir unterrichtet werden wollen?
- Schüler zum Lehrer, wenige Tage vor der Klassenfahrt: „Wissen Sie, es ist frustrierend, wenn man nichts versteht, aber das geht, wenn man weiß, dass man in zwei Wochen wegfährt…“.
- Lehrer: „Wer lesen kann, ist klar im Vorteil.“
Schüler: „Wer den Klassenraum verlassen kann, auch!“ - Lehrer: „Das war erbärmlich!“
Schüler: „Nein, 'erbärmlich‘ ist etwas anderes: Erbärmlich ist, wenn Mann mit einer Frau tanzt, nur um sie anzufassen, dann ein Foto von ihr macht, dann das Foto ausdruckt, und dann das Foto anfasst!“ - Lehrer: „Ist das die Wahrheit?“
Schüler: „Habe selten bei einer Ausrede so wenig gelogen!“ - Lehrer: „Du bist ganz schön dreist!“
Schüler: „Nein, ich bin nur frech: 'Frech‘ ist ungehorsam. 'Dreist‘ ist, wenn ich eine Bank ausraube, ohne mich zu maskieren.“ - Schüler im Matheunterricht: „Ich muss ja ab vor zwei Wochen zählen… und das sind noch lange keine zwei Monate!“
- Schülerin: „Lehrer, ich kann ganz schnell rechnen!“
Lehrer: „Wie viel ist 11 × 13?“
Schülerin: „88!“
Lehrer: „Das ist doch total falsch!“
Schülerin; „Ja, aber verdammt schnell!“ - Ich KANN sehr wohl andere Sprachen lernen. Immerhin habe ich meine Muttersprache auch gelernt. Die Frage ist, WER und WIE man es beibringt.
- Es gibt keine schlechten Schüler, nur schlechte Lehrer!
- Jedes andere Lebewesen auf der Erde lernt die wichtigsten Dinge von seinen Eltern, warum soll ich also von „Lehrern“ lernen?
- Lehrer erzählt etwas im Geschichtsunterricht. Schüler hören gespannt zu. Dann am Ende ein Schüler: „Sie erzählen uns 10 Minuten lang eine Geschichte mit berechenbarem Ergebnis – LANGWEILIG!“
- Schüler: „Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“
Lehrer: „Natürlich nicht!“
Schüler: „Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.“ - Schüler: „Kennen Sie den Unterschied zwischen 'Wissen‘ und 'Erzähltes wiederholen‘? Falls ja, dann können wir jetzt gleich alle nach Hause gehen.“
- In der Schule lernen Schüler, was sie nicht wissen (wollen), anstatt zu entdecken, was sie interessiert und dadurch Wissen zu erhalten.
- Wer seinem Herzen folgt und das tut, was ihm Spaß macht, braucht keine Schule. Er wird später sowieso einen Beruf finden, weil er für das, was er tut, brennt.
- Schüler: „Ich versuche nicht so viel zu denken. Denn wenn man damit erstmal anfängt, kann man ja auch zu falschen Schlüssen kommen!“
- Bei Rügen/Androhungen: „Ich denke nicht, dass Angst die beste Methode ist, um die Welt liebevoller zu gestalten.“
- Wenn man mehrere Lehrer braucht, um einen Schüler zu unterrichten, wie sollte ein Schüler dann überhaupt in der Lage sein, das alles zu lernen?
- Schüler: „Ich halte mich bei Hausaufgaben an die 24-Stunden-Regel: Wenn ich sie in 24 Stunden nicht mache, mache ich sie gar nicht mehr.“
- 10 Jahre Schule und ich weiß immer noch nicht, was ich werden will. Irgendwas stimmt hier nicht, und ich bezweifele, dass es an mir liegt.
- Manchmal frage ich mich, ob die Schule dazu da ist, uns für das Leben vorzubereiten oder uns zu trainieren, in einem bürokratischen System zu funktionieren.
- Alle Menschen haben unterschiedliche Vorlieben. Warum sollten wir dann hier alle das Gleiche lernen?
- Jemand, der nur 1en auf dem Zeugnis hat, ist nicht zwangsläufig intelligent. Er hat nur bewiesen, dass er sehr anpassungsfähig und ein guter Befehlsempfänger ist.
- Schüler zum Lehrer: „Ich geh mal kurz auf's Klo… aber mit all meinen Sachen.“
- Wissen ist eigene erlebte Erfahrung. In der Schule wird also fast nirgends „Wissen“ beigebracht.
- Schülerin zum Schüler: „Der Lehrer ist wirklich nett.“
Schüler: „Ja, aber im Notfall können wir ihn ja immer noch beleidigen.“ - Das Schulsystem belohnt Gehorsam mehr als Kreativität. Kein Wunder, dass so viele hier unterfordert sind und sich langweilen.
- Egal wie leer du im Kopf bist, es gibt Menschen, die sind Lehrer.
- Lehrer: „Was genau verstehst du an Mathe nicht?“
Schülerin: „Mathe klingt für mich etwa so: Es waren einmal zwei Giraffen, eine davon war schwanger. Wie viel wiegt der Baum, vor dem sie stehen?“ - Lehrer: „Das war dumm.“
Schüler: „Der Vorteil an Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Andersherum wird das schon schwieriger.“ - Wenn jemand einen Fehler im Diktat hat, wird er dafür gerügt. Wie wäre es, wenn wir ihn stattdessen dafür loben, dass er fast alles richtig gemacht hat?
- „Screw you guys! I'm gonna get homeschooled!“ (Eric Cartmann, Southpark)
- „School is not a place for smart people“. (Rick, Rick & Morty)
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